LA IMPORTANCIA DEL DIÁLOGO (2)

Partiendo de la premisa de que hay dos ejes en torno a los cuales las personas llegamos a ser personas y que éstos son la autonomía y la socialización arribamos a la conclusión de que si ellos no están en equilibrio, la convivencia se haría muy difícil por el surgimiento de situaciones donde los conflictos y diferencias entre los seres humanos no podrían resolverse de manera pacífica y armoniosa.
Por lo general, cada persona tiene un estilo predominante de aproximarse y resolver un conflicto. Hay mucha literatura al respecto pero me atrevo a sugerir un modelo de solución de problemas donde el conflicto se considera como algo natural en toda relación humana y para lo cual el diálogo es el estilo idóneo como intercambio de opiniones y puntos de vista. Ya en publicaciones previas he apuntado al diálogo asertivo por contraposición a una conversación entre sordos, un monólogo, una pelea verbal. He hablado también de la importancia del aprendizaje de habilidades y actitudes básicas para aprender a dialogar asertivamente. En ese sentido, tener muy presente que aprender a escuchar atenta y activamente con respeto por lo que la otra persona dice y siente; el respetar los límites es esencial porque implica resistirse a la necesidad de decirlo todo inmediatamente verbal o gestualmente; respetar las opiniones ajenas, evitar la intransigencia y con serenidad y sosiego, esperar calmadamente a que la otra persona se exprese tenga o no tenga la razón; buscar la verdad, es decir estar abiertos a la verdad de los otros y aceptar la parte de verdad que puede haber en su postura; mostrar empatía...ponerse en su situación y examinar a conciencia sus pensamientos, sentimientos y experiencias; estar consciente de que el resultado de un diálogo depende en gran medida de un lenguaje común, claro preciso, evitando que pueda haber interpretaciones erróneas (En la publicación sobre la asertividad he escrito sobre cómo dialogar siguiendo pautas asertivas). Otra habilidad importantísima es la de argumentar nuestra postura con hechos, hechos que no puedan discutirse y menos a través de gritos. Esto implica dialogar de manera razonable sin apasionarse ni descender al terreno personal. Aprender a controlar nuestro temperamento para obligar al otro a hablar serena y calmadamente para expresar sus argumentos, es un paso crucial hacia el éxito de una comunicación donde se manifieste un código de valores propio basado en principios éticos y morales sin los cuales no hay vida humana digna.

Basado en
Polanco López, N.M.: El Diálogo como base de la convivencia, en Contribuciones a las Ciencias Sociales, abril 2009,www.eumed.net/rev/ccss/04/nmpl2.htm

TODO ES NEGOCIABLE? (Igualdad, poder y control)

Hasta el momento he hablado de muchas cosas...tópicos que me han parecido interesantes y oportunos ante la premisa de que todo es negociable. Hoy quiero compartir aspectos que considero tener en cuenta para prevenir una situación preocupante por demás y que cada día nos sorprende en los titulares de todos los medios de comunicación producto de la violencia física y sexual contra los seres más vulnerables de la sociedad actual: los niños, las mujeres y los adultos mayores...

Siempre hay que tener presente que una negociación inteligente no puede ceder el control de la vida a otra persona por muy querida que sintamos que sea. A la larga parece olvidarse que la sumisión fue voluntaria y temporal...poco a poco se llega a una situación donde se exige y se obliga sin derecho a réplica. La protesta es considerada como irrespeto o sin razón...Esto se repite cada vez con más frecuencia hasta la anulación completa de la persona...Lamentable verdaderamente. Por ello, voy a repasar lo que se ha dado en llamar el círculo del poder y control con el de la igualdad... ... Adelantando mi deseo ardiente porque ayude a mantener la alerta encendida y aplicar las sugerencias que he planteado sobre la asertividad en la negociación que llamo inteligente.

Si podemos distinguir la diferencia entre igualdad frente el poder y el control a las primeras señales de violencia, habremos avanzado un gran trecho en el camino de nuestra propia afirmación como personas valiosas y dignas en el ejercicio de nuestros derechos básicos.

En tal sentido, IGUALDAD sin violencia significa:

Respeto a ser escuchada sin ser juzgada; a ser apoyada y comprendida; a valorar sus opiniones.

Confianza y apoyo en sus metas en la vida; respetar sus sentimientos, amigos, amigas, actividades y opiniones.

Honestidad y responsabilidad (según el caso) por sus acciones; reconocer y aceptar que actuó violentamente en el pasado; reconocer que estaba equivocada; comunicarse abiertamente y con la verdad.

Asumir la responsabilidad paterna o materna (según el caso), compartir las responsabilidades de la crianza de los hijos; ser modelo de conducta para sus hijos e hijas, actuando positivamente y sin violencia.

Responsabilidad compartida y en ese sentido llegar a un acuerdo para una justa distribución de las tareas de la casa; tomar juntos las decisiones familiares.

Economía compartida lo cual significa que se han de tomar juntos las decisiones económicas; asegurar que los acuerdos económicos beneficien a los dos interlocutores.

Negociación justa, es decir, ante un conflicto, buscar soluciones convenientes para ambas partes; aceptar cambios y estar dispuestos a llegar a un acuerdo. 

Conducta no amenazante, en otras palabras, actuar y hablar de manera que ella, la otra persona, se sienta segura y cómoda al hacer sus cosas y al expresarse.

Por otro lado, tenemos el círculo del PODER y CONTROL que se ejerce cuando hay violencia física y sexual por mencionar las formas más evidentes.

Intimidación como es porvocar miedo a través de las miradas, acciones y gestos; destrozar objetos; intimidar rompiéndole sus cosas personales, maltratando a los animales domésticos, mostrándole armas.

Abuso emocional haciéndole sentir inferior, hacerle sentir mal, insultarle con apodos ofensivos; hacerle pensar que está loca; confundirla a propósito, humillarla, hacerla sentir culpable.

Aislamiento como controlar lo que hace, a quién puede ver, con quién puede hablar, lo que puede leer y dónde va; limitarle su vida social; utilizar los celos para justificar sus actos.

Minimizar, negar y culpar como minimizar el abuso; no tomar seriamente la preocupación que ella, como persona, tiene sobre el abuso, negar que hubo abuso; hacerla sentir responsable de la conducta abusiva, decirle que ella lo provocó.

Manipulación de los niños y niñas o personas vulnerables en el entorno familiar y en esa dirección hacerla sentir culpable por el comportamiento de los niños y niñas; usarlos como intermediarios y mantener así el control; usar las visitas con los niños para molestarla y amenazarla; amenazarla con quitarle los niños y niñas.

Privilegio masculino sobre el femenino por lo cual tratarla como sirvienta; no dejarla tomar decisiones importantes; actuar como rey de la casa; definir los roles del hombre y de la mujer.

Abuso económico y por ello no dejarla trabajar o impedirle que mantenga su empleo; obligarla a que le pida dinero; darle una mensualidad; quitarle el dinero; no informarle acerca de los ingresos familiares o no permitirle disponer de los ingresos.

Uso de coerción y amenazas, es decir, asustarla con amenazas de hacerle mal; amenazarla con dejarla, con el suicidio o con denunciarla falsamente a la autoridad; obligarla a retirar los cargos presentados contra él; obligarla a cometer actos ilegales.

Aunque lo que he dicho está principalmente enfocado a la violencia doméstica, puede presentarse con sus variantes según el caso, en cualquier contexto sea laboral o social.

Versionado de
Domestic Abuse Intervention Project
202East Superior Street
Duluth, Minnesota 55802
218-722-2781  

LA IMPORTANCIA DEL DIALOGO (Asertividad 7/2)

Desde hace algún tiempo he venido hablando sobre lo que es negociable y lo que no es negociable. Para lograr nuestros objetivos la mejor vía es la de la comunicación efectiva a través de un diálogo productivo: ganar-ganar. Hemos dicho además, que entre las habilidades sociales que más nos puede ayudar, se encuentra en uno de los vértices de un trángulo cuyos opuestos son la agresividad y la pasividad. se trata de la asertividad.
Y cómo hablar con asertividad? Aprendamos siguiendo los pasos del triunfo contra el abuso, la violencia, la dominación que son algunos matices de la agresión y que muchas veces nos sometemos, somos pasivas porque no sabemos, no tenemos las herramientas para emitir un NO rotundo, firme ante un comportamiento indeseable.
Hay varios autores y estudiosos del tema que han abundado sobre el tema de los pasos a seguir para que el diálogo sea productivo. Cuando se trata, sobre todo, de conflictos interpersonales, el díalogo es una de las vías para resolverlos y establecer una negociación donde cada uno de los interlocutores gane, donde sean activos, respetuosos de la opinión del otro. En otras palabras, la negociación es un proceso mediante el cual las partes alcanzan un arreglo estipulando lo que cada una hará y recibirá. Algo así como el regateo en cuestiones de compra.  Yo intentaré hacer un resumen que nos ayude a arribar a ese arreglo. Primero lo primero:

I. Preparación Personal. Significa que hay que elaborar un guión recordando tres puntos importantes: 1) Tener objetivos claros 2) Huir de los juicios de intenciones y 3) Crear la oportunidad de negociación (siempre hay una segunda oportunidad)
Hay otros aspectos o formas de preparación personal antes y durante el encuentro que hay que aprender y practicar en cada oportunidad.
Los siguientes ejercicios, por ejemplo, pueden ayudar muchísimo, en estas ocasiones:
- Hacer una lista de situaciones indeseables
- Mirar activamente
- Iniciar una conversación amable o amistosa
- Dar y recibir cumplidos
- Pedir clarificación
- Solicitar ayuda/ cooperación
- Hacer valer tus derechos
- Participar activamente en conversaciones
- Utilizar un lenguaje corporal que diga Si o No cuando sea necesario
- Nada de justificación de tus acciones
- Usar una manera expresiva para mostrar nuestros sentires

II. Preparación del Diálogo
Escribir la guía o el guión:
1) Describir hechos concretos, tiempo, lugar y frecuencia de la acción. describe la acción no el motivo.
2) Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos calmadamente. Le estamos informando, no le pedimos que nos entienda o nos comprenda. Conceder, escuchar: Si, puede ser...pero lo que yo quiero decir....mi punto es....No perder el hilo de lo que estamos planteando. Plantear nuestros sentimientos en forma positiva relacionada con el objetivo a alcanzar.
3) Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. Quiero que dejes de hacer...Quiero que no hagas esto o eso....Empezar por pequeños cambios, uno o dos cada vez. Ello ayudará a inclinar más fácilmente la balanza hacia el cambio que queremos lograr.
4) Especificar las consecuencias. Es mejor especificar lo que va a obtener de forma positiva...sea premio o penalización: Evitarás que yo haga lo que no quiero hacer...

III Práctica o Ensayo
El guión escrito: leerlo y releerlo hasta aprenderlo de memoria. Ello te dará seguridad y fluidez para conducir el díalogo.
Durante este proceso de ensayo es importante que como preparación para el encuentro te concentres en dos cosas: 1) 60% atención al diálogo con la otra persona y 40% para escucharte y decirte a tí misma frases animosas y tranquilizadoras; dialogar internamente contigo misma. La investigación avala la efectividad de estos diálogos internos. De ello hablaremos detenidamente más adelante.

IV. Ejecución
Recordar:
...Puede que tengas razón pero lo que yo quiero decir es...(repetir cuantas veces sea necesario)
No perder de vista nuestro objetivo.
Recordar: Hechos  
                Sentimientos
                Conducta                  (Mirar a la cara...mantener contacto visual)
                Consecuencias

Continuaremos conversando en una próxima oportunidad. Recordar, una vez más, que se puede a aprender a cambiar nuestras reacciones, la conducta visible y silenciosa, nuestra interpretación y predicción (que se manifiestan como sonrojo, palpitaciones, temblores, sentimiento de debilidad responden muchas veces a reacciones aprendidas)  fortaleciendo y practicando habilidades y destrezas para enfrentar situaciones indeseables; aprender a relajarnos y disminuir las tensiones, manejando el estrés.

TODO ES NEGOCIABLE: Asertividad (7/1)

Hablar de asertividad es también hablar del ejercicio de nuestros derechos y actuar con la responsabilidad "gozosa" que garantice nuestras relaciones con los demás...y aunque parezca reiterativa, insisto en hacer énfasis en que tengo, entre otros, derecho a:
- decir NO sin sentirme culpable
- tengo derecho a cometer errores
- algunas veces a ser la primera
- a cambiar de idea o línea de acción
- ser respetada
- ser tratada con tolerancia
- protestar por un trato injusto
- a interrumpir y pedir aclaración
- decir lo que pienso
- decir lo que siento
- pedir lo que necesito
- no justificarme por todo ante los demás
- ser juez último de mis sentimientos y aceptarlos como válidos
- recibir reconocimiento formal por un trabajo bien hecho
- tener mis propios intereses y a realizar las actividades que me gusten
- elegir las personas con las que quiero relacionarme
- ignorar los consejos de los demás
- tener mis propias opiniones y convicciones
- no ser juzgada por mis actos siempre y cuando no lastimen a nadie
- no responsabilizarme por los derechos de los demás
- responder o a no hacerlo
- no anticiparme a las necesidades y deseos de los demás
- no estar pendiente de la buena voluntad de los demás
- pedir ayuda y apoyo emocional
- sentir y expresar dolor
- estar sola aun cuando los demás deseen mi compañía

Sabiendo mis derechos puedo desde una base segura, trazar una línea de acción para enfrentar situaciones que yo llamo "situaciones indeseables", superar los límites que me imponen la ansiedad y el miedo y que me impiden o dificultan mostrar lo que siento y deseo. Para ello, la práctica de la asertividad me ayudará a  lograr mis objetivos a través de la práctica de ejercicios en cada caso. Será necesario plantearse una estrategia que ayude paso a paso hasta alcanzar exitosamente la meta o metas que me haya propuesto.
Sobre esto conversaremos próximamente....


Adaptado de varias fuentes entre ellas, Entiende y Maneja tu Ansiedad de J.A. García H.